Bueno así soy yo

Una pareja de recién casados se va de luna de miel al Caribe. Todo es espectacular.

Una noche, van paseando y ven un cartel que dice: "EL INCREÍBLE SHOW DE JOSÉ."
"Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron.

En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......

La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual... y de pronto entra........ José !!!! un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.
 
Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y pam!, pam!, pam!, pam!, pam!... rompiendo las 5 nueces.

El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar. Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...
Pasa el tiempo y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus Bodas de Plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces…..

"Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de "EL INCREÍBLE SHOW DE JOSÉ" Entramos?

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto entra José.

Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...

Empieza el show y José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado, increíblemente ....5 cocos!!!!
 
Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su pene y .......pam!, pam!, pam!, pam!, pam!... espectacularmente rompe los 5 cocos !!!
 
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer: "Mi amor, voy a saludar a ese nipatrasero!"
 
Llama a la puerta del camerino y le abre José, muy simpático.

"Lo felicito !!! Usted es un verdadero espectáculo !!!" pero permítame una pregunta: Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...cocos!! ... como puede ser ?????...”
José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:

"Mire usted, es que con los años, la vista ya no es la misma.......”

Bueno no decís na

Lo e leido en el face,muy bueno joselete.vssssss

muy bueno¡

 



 
 
 
HUMOR MÉDICO
 

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
 
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
 
Atentamente,
 
El Equipo de Patología
 
P.D.: Lamentamos la amputación.
 

 
 
El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
·Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.  ¿Será falta de calcio?.
 

 
 
Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
-  Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
-  Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

 
 

 
La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v    Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v    ¿De tórax, Doctor?
v    Nop... de mármol..

 
 
Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø     ¿Desea la señora algo más?
Ø     Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø     Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

 
 
Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
·        Seno materno, responde la señora.
·        Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
·        Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
·        Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

 
 
Una anciana a su odontólogo
o       Vengo a que me saque los dientes...
o       Pero señora, si usted no tiene dientes.
o       Sí doctor; acabo de tragármelos.


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'ping pong calientes.'
 
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los ping pong y se le ponen calientes!
La otra dice:



- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los ping pong y también se le calientan!!
Y la tercera dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
   haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
  acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
  ping pong y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!   
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Emergencias..!
 

 Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
 
 - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
 - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
 - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
 Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo... 
 

Buenos chistes.

Muy buenos los chistes jose

, JOSE estas que te sales.



toma gasogeno por hacernos reir un rato.



Vssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

la verdad es, que me he reido un monton, gasogeno pal josexri.

jajaja, muy buenos

Gracias por lo querosenos
Lo que veo por ahí y me gusta lo comparto con mis amigotes

No es por nada , pero que lo sepáis , poner un queroseno es pinchar en el signo mas que hay en el post que os gusta( arriba a la derecha del post ) , no vale eso de que te doy un queroseno y no se pincha, el queroseno hay que pincharlo.
Lo digo porque to lo he pinchado , por ejemplo pero no lo he dicho
Ale a ponerse querosenos
Y sigo con los por cierto , uno así mismo no se los puede poner je je.

Muy buenos Jose, jajaajaj menuda putada el del lápiz labial... jajaja

V´ssss

Fijaros en la fecha en la que se escribió el poema

 


DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,  
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano  español .

¡Pensad que fue escrito por este franciscano en el XVIII y  valorad su vigencia!

Jajaja y sige inspirado.

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
--¡"Buen día, putona"!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala
conducta, lo pintó de negro.

Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

--¿"Ahora estás calladito, no?"

A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"

PREGUNTAS
Y
RESPUESTAS
¿QUÉ HAY EN COMUN ENTRE LOS HOMBRES QUE FRECUENTAN BARES DE  SOLTEROS?
Todos son casados.
Cargando...
¿COMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE SU MARIDO ESTÁ TODAS LAS NOCHES? 
Viuda.
¿POR QUÉ SE DICE QUE LAS MUJERES TIENEN PODERES SOBRE NATURALES?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
Cargando...
¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.
¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS? 
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y se va a la cama.
La casada ve lo que tiene en la cama y va al refrigerador.
Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos"
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
..../....
Al terminar, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!"
Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Bueno yo me casé con un viejo millonario de 80 años.
- Me alegro, pero a los 80... ¿como hacen con el sexo?
- Ah, estamos en tratamiento...
- ¿En tratamiento ?
- Sí,... él trata y yo miento.
Una señora entra en una armería:
- Buenos días. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Qué dice?. Si ni siquiera sabe que le voy a disparar.
Cargando...
Era verano y hacía un calor de la pura madre. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde: 
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero.
El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame. ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- No. Quiere que le sea fiel...
- ¿La maltrata, la pega...?

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?


- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA  experto en tocar los cajones hasta sacar la última moneda

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota  'exótica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.

El cartel dice: "SAPOS DE SEXO" a solo 20 e. cada uno...

Viene con las instrucciones.


La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones.

La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
"Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda"

Así que, llama y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".

Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:
¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado.

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:

¡¡ESCÚCHAME BIEN!!

¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO ES QUE SE HACE!!!

   

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela por lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa
cuando el hombre lo interrumpe:

          - Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

          - Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

          - No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

          El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

          - Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?

          - Viagra..... -dice el dentista.

          - ¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?

          - Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia