una de chistes, para el verano!!!

Pepe... ¿Me amas?
- ¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???

- Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!


Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy
relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él
pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de pura madre.....


Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado
con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,
un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por
un amigo....
- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice
con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro
letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.


Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en
la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.


- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma
un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!



- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.


Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya
dicen que es el novio.



Dos amigos que se encuentran....
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No.. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una
mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y
hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se
acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy
estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna pura vale eso!!

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se
acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al
otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de
las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo pura alemán que me esconde las
cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.



- Mamá, mamá... Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá.... ¡Te juro que es baba!

- Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15
años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que
enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen
ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el
culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que
no crea en Dios que le den por culo!!!

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.


Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere
decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes
que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga
especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm.'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Sí, me han amenizado la noche...

- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

- ¿Por qué?

- Porque eres mi primera mujer.

- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

- ¿Por qué?

- Porque eres el 406...

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- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.

- ¡Pero si es tu peor enemigo!

- ¡Pues por eso, que se joda!

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Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:

- Por favor, ¿la salida?

- La rubia del vestido rojo.

- No, coño, ¡la de emergencia!

- La gorda de gafas.

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- ¿De dónde viene la lana virgen?

- De las ovejas feas

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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:

- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?

- Sí es ese, vamos a por él.

Paran al tío del coche y le pregutan

- ¿y el carnet?

-¡¡¡No jodan que me lo han perdido!!!

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Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a

hostias?

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Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:

-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?

- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran

proyectos
y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana,
para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más
promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a
dar por el culo y venga a dar por el culo.
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Llega Pepe del trabajo a casa:

- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!

- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?

- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda

la casa!

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¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?

Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las

bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el

culo.

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Una chica le dice a su madre:

- Mamá, estoy embarazada

-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?

- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
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Esto son dos amigas y le dice una a la otra.

- Oye, ¿tu marido que tal folla?

- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien,

otras que mal...

Una mañana de Domingo, a las 8, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:

- Tienes que venir a ayudarme. ¡Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.


Como
a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano
así que se pone los pantalones y se va. Al llegar, entra y se acerca a
la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira
las piezas, luego la caja, vuelve a mirar las piezas, mira a su novia,
vuelve a mirar la caja, se acerca a su novia y le dice:


- Venga cariño, relajate mete los Frosties de Kellogs en su caja y no se lo decimos a nadie.

JAJAJAJAJAJA, MUY BUENO, se identifica perfectamente con el cerebro mono-neuronal de las mujeres, JAJAJAJAJAJA.

Speed escribió:JAJAJAJAJAJA, MUY BUENO, se identifica perfectamente con el cerebro mono-neuronal de las mujeres, JAJAJAJAJAJA.

Ostrassss , lo que ha dichooooo.